Wykład

Aula studencka. Trwa wykład, a za oknem robotnicy kładą ocieplenie i co chwila zaglądają przez okno na aulę. Nagle wykładowca nie wytrzymał:
- Co oni tak zerkają?!
- A bo to studenci zaoczni – pada odpowiedź z sali.

W konfesjonale

Do konfesjonału podchodzi chłopczyk. Chwyta za drzwiczki, wspina się na paluszkach, przez chwilę patrzy zdziwiony, a potem ze współczuciem pyta:
- Za co siedzisz?

Kłopot

W małym miasteczku rozmawiają dwie kobiety:
- Mam kłopot. Mąż nie wrócił z Warszawy na noc, więc wysłałam do pięciu jego kolegów SMS z zapytaniem, czy nocował u nich.
- I co?
- Otrzymałam pięć odpowiedzi, że tak.

Stan wskazujący

Czym się różni pijak od astronauty?
- Pijak jest cały czas w stanie nieważkości.

Na diecie

Kawałek mydła do drugiego:
- Schudłeś! Jak to zrobiłeś?
- Biorę codziennie kąpiel.

Spóźnione wyznanie

Mąż do żony:
- Muszę ci coś wyznać, jestem homoseksualistą.
- Nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną!
- Tak, ale to dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela...

Czekają

- Sąsiadko, pani pożyczy wałka.
- Nie mogę, też czekam na męża.

Dobry dowcip

Wchodzi lekarz po obchodzie do gabinetu i mówi do kolegów:
- Uśmiejecie się, jak wam powiem, kto umarł...

Sado-maso

Masochista (błagalnie):
- Bij mnie, bij mnie!!!
Sadysta (z satysfakcją):
- A nie będę…

Ogłoszenie

Sprzedam psa – wodołaza. Umaszczenie czarne. Fioletowy akwalung.

Dieta - cud

Kowalska prosi lekarza o jakąś skuteczną dietę.
- Proszę pani, trzeba zacząć od prostej gimnastyki głowy – mówi lekarz.
- Jakiej?
- Proste ruchy głową w lewo i w prawo.
- Jak często?
- Za każdym razem, gdy ktoś proponuje pani jedzenie.

Problemy ze wzrokiem

- Szeregowy, widzicie to drzewo?
- O nie. Nie ma mowy. Nie biegnę.

Powrót

Skaczą spadochroniarze. Wszyscy wyskoczyli. Wypuszczający wraca na miejsce, jednak z zaskoczeniem stwierdza:
- Iwanow? Wy tutaj? Przecież skakaliście pierwsi?!
- Tak, towarzyszu kapitanie, ale spadochron się nie otworzył i wróciłem po nowy.

Cała prawda

Sędzia przesłuchuje świadka, który uporczywie, co rusz, zwraca się do niego: Wysoka Sprawiedliwość. Sędzia cierpliwie poucza świadka:
- Do sądu należy się zwracać – Wysoki Sądzie!
- Tak jest, Wysoka Sprawiedliwość – odpowiada świadek.
Zirytowany sędzia wali pięścią w pulpit i krzyczy:
- Tu nie ma sprawiedliwości, tu jest sąd!!!

Gaz bojowy

- Wiecie jak nazywa się ten gaz bojowy, który zmienia nas zwykłych facetów, w drodze z knajpy do domu w zombie i dzikie bestie?
- Świeże powietrze.

Prezentacja

Na bankiecie przedstawiają się sobie dwaj faceci:
- Kowalski jestem, kupiec hurtowy – węgiel i koks.
- Zieliński, dyrektor więzienia – chleb i woda.

Świeże gazety

Dlaczego w Wąchocku mają stale świeże gazety?
- Bo trzymają je w zamrażalce.

Autobus w Wąchocku

Dlaczego autobus na przystanku w Wąchocku otwiera tylko środkowe drzwi?
- Bo przednie i tylne to już nie jest Wąchock.

Różnica

Czym się różni optymista od pesymisty?
- Optymista twierdzi, że świat stoi do niego otworem, a pesymista twierdzi, że wie którym…

Maluch

Rozmawiają dwie koleżanki.
- Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha?
- Naprawdę? Kupił???
- Nie, przytrzasnął drzwiami.

Przysługa

- Czy mógłbym coś jeszcze dla pana zrobić? – pyta prokurator skazańca na krześle elektrycznym.
- Mógłby pan mnie potrzymać za rękę?

W Etiopii

Święty Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca.
- Co! Jak nie jadłyście to nie będzie prezentów.

Szczęściara

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience.

Uśmiechy

- Mój mąż mówi przez sen – mówi jedna z przyjaciółek.
- A mój się tylko uśmiecha, kanalia – mówi druga.

Prośba

Mąż prosi żonę:
- Wstrzymaj się z awanturą aż nikogo nie będzie.
- Przecież nikogo nie ma.
- A ja?

Modlitwa

Idzie misjonarz przez pustynię i spotyka lwa. Przerażony modli się:
- Boże, spraw, aby to zwierzę miało chrześcijańskie uczucia!
Na to lew:
- Pobłogosław, Panie Boże, ten dar, który zaraz będę spożywać.

Szczere zdziwienie

Co powiedział słoń na widok nagiego mężczyzny?
Jakim cudem czymś takim można jeść?!

Siła przyzwyczajenia

Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i woła:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenie:
- Mać, mać, mać…

Musiał

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaa… musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły?
- No, zachwycony nie był!