Skutki

Są pierwsze skutki namawiania Polaków przez Tuska do powrotu z Anglii.
Wraca syn z pracy w Anglii do domu na wieś. Ojciec mówi do niego:
- Synu, wyrzuć gnój na pole.
Syn odpowiada:
- What???
Na to ojciec:
- Łod krowy i łod kunia.

Dobre i to

Pani minister stoi przed wybudowanym w połowie stadionem i myśli:
- Przynajmniej jedną połowę meczu możemy rozegrać...

Chóralne odgłosy

Korytarz sejmowy. Z pomieszczeń PO dochodzą chóralne odgłosy: "sto lat, sto lat". Jakiś dziennikarz pyta posła konkurencyjnej partii:
- Co to za impreza? Obchodzą czyjeś urodziny?
- Nie, negocjują granicę wieku emerytalnego.

Troskliwość władzy

Pani "ministra" sportu wizytująca zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważa chłopca, który nie biega po boisku z innymi, tylko stoi samotnie. Podeszła do niego i zapytała:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze - odpowiada chłopiec.
- Koledzy Cię nie biją?
- Nie.
- To dlaczego nie biegasz z nimi?
- Bo jestem bramkarzem.

Akcja "kryzys"

W ministerstwie zaczyna się akcja pod hasłem "kryzys". Minister poucza podwładnych:
- Musimy oszczędzać, oszczędzać i jeszcze raz oszczędzać, choćby nie wiem ile to kosztowało!

Łatanie jezdni

Uchwała Rady Miasta:
Dziury w jezdniach nie będą łatane, tylko zarybiane.

Obrona

- Dlaczego Polacy przegrali z Australią?
- Bo wszyscy obrońcy stali pod krzyżem.

Bohaterów coraz więcej...

Jak powszechnie widomo, bohaterską obroną Westerplatte dowodził Jarosław K. Trwają ustalenia, kto kierował obroną Poczty Polskiej w Gdańsku.

Dwa krzesła

Czym się różni demokracja od demokracji ludowej?
Tym czym zwykłe krzesło od krzesła elektrycznego…

Holenderski Bond

Holendrzy kręcą kolejny film o przygodach agenta 007. Trwa casting na chłopaka Bonda.

Szkot w pociągu

Konduktor do Szkota:
- Pan ma bilet na pociąg osobowy, a to jest pociąg pospieszny.
- Niestety, ja nie mogę dopłacić różnicy, ale pan może powiedzieć maszyniście, żeby zwolnił.

Po co mu zegarek

- Dlaczego Jarosław Kaczyński nie nosi zegarka?
- Bo to on ustala czas.

Lek na całe zło

W wiejskiej świetlicy trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na posła zapewnia:
- Uwolnię was od komunizmu, anarchii, korupcji, klerykalizmu...
Głos z sali:
- A macie panoczku coś na reumatyzm?

Przed oczami

- Co mają przed oczami członkowie Pis-u?
- sPiSek!

Różnice

- Czym się różni Kaczyński od chłopa?
- Niczym. Nic nie robi, a też mu rośnie.

Patriota

Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed tajwańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, potem wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic... Zastanawiam się, dlaczego, do diabła, w Polsce nie ma pracy...

Śnieg

Niech komisja śledcza przesłucha śnieg. Podobno sypie.

Pomidor

Czym się różni zabawa w „pomidora” od zabawy w „Kaczyńskiego”?
- Zasady ogólnie są takie same, ale zamiast „pomidor!” mówisz „weto!” i robisz naburmuszoną minę.

Mróz

W Suwałkach siedzi chłop i narzeka:
- Ale mróz! Pewnie Ruskie znowu otwarły granice…

Oczywistość

Po czym poznać, że polityk kłamie?
Po tym, że porusza ustami.