Kamień z serca...

Rozmawia dwóch kolegów:
- Kurczę, w końcu dostałem rozwód. Kamień z serca - mówi jeden.
- I rogi z głowy - dopowiada drugi.

Oddaj pieniądze

Kolega do kolegi:
- Ile razy mam cię jeszcze prosić, abyś mi oddał pieniądze?
- A przypomnij sobie ile ja razy musiałem prosić żebyś mi je pożyczył!

Nerwowy Staś

- Stasiek coś taki nerwowy?
- Rozwodzę się i nie wiem jak o tym powiedzieć rodzicom.
- Dlaczego?
- Bo im nie powiedziałem, że się ożeniłem.

Przygotowanie

Młody chłopak dowiedział się, że zostanie ojcem i od razu rozpoczął przygotowania. Spakował walizkę, zmienił numer telefonu komórkowego i nic nikomu nie mówiąc wyjechał za granicę.

Dużo kawy

- Panie doktorze, wracam przedwczoraj z pracy, a tu żona w łóżku z kochankiem. Mówi do mnie, żebym sobie poszedł do kuchni zrobić kawę. Wracam wczoraj i znowu to samo. Co mam robić?
- To chyba bardziej niż lekarz potrzebny jest adwokat.
- No tak, ale czy ja mogę pić tak dużo kawy?

Ogól go

Poranek. Facet na dużym kacu stoi przed lustrem i długo wpatruje się w swoje oblicze.
Wreszcie mówi:
- Nie znam Cię, ale Cię ogolę!

Spanie z cudzą żoną

Sąsiad mówi do sąsiada:
- Nie chcesz chyba powiedzieć, że przespałeś się z moją żoną?
- Nie.
- Nie przespałeś się?
- Nie chcę powiedzieć.

Prośba o pożyczkę

- Ile razy mam cię prosić, żebyś oddał pieniądze? - pyta kolega kolegę.
- A przypomnij sobie, ile razy prosiłem żebyś mi je pożyczył?!

Powrót męża z delegacji

Facet wraca z delegacji i od razu zachodzi do sąsiada:
- Słuchaj, Zenek, do mojej nikt nie przychodził?
- Nie.
- Co? Przez całe 20 dni ani jeden facet?
- Ani jeden.
- No to i ja nie pójdę.

Spokój w domu

- Wiesz - mówi kolega do kolegi - sprzedałem fortepian żony i kupiłem jej saksofon. Będzie spokojniej w domu.
- Jak to? Przecież też będzie hałasować.
- Ale przynajmniej nie będzie śpiewać...

Różnica

Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
- Od chłopa zalatuje zakąskami i wódką, a od mężczyzny kobietą.

Miłe chwile

Rozmowa w pociągu:
- Ja proszę pana najmilsze chwile zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

Sika mu

Sika dwóch chłopców na płot.
- Czemu tak cicho sikasz? – pyta jeden.
- Bo sikam na nogawkę.
- Nie szkoda Ci nogawki?
- Nie, bo sikam na Twoją.

Mężczyzna i telefon

- Czym się różni mężczyzna od telefonu?
- Niczym. Albo pomyłka, albo zajęty, albo poza zasięgiem.

Lata

Po latach spotykają się dwaj przyjaciele.
- Cześć stary, co porabiasz?
- A latam.
- Jako pilot?
- Nie, za robotą latam. A Ty?
- Ja pływam.
- Jako kapitan?
- Nie, pływam w długach.

Na pociąg!

Biegnie facet za odjeżdżającym pociągiem, macha rękami, krzyczy. Jednak pociąg znika powoli w oddali. Zdyszany facet opada ciężko na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie! Wyganiałem go z dworca!

Impreza informatyków

Rozmowa dwóch informatyków:
- Wpadnij do mnie na imprezę, będzie piwo i multum lasek.
- A ile będzie tych panienek?
- No, z jakieś 60 giga.

Smutny

- Coś taki smutny?
- Wybraliśmy się z kumplami na dzika. Nie znaleźliśmy. To się schlaliśmy jak świnie. No i wtedy przyszedł dzik...

W warzywniaku

Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Proszę kilogram robaczywych jabłek.
- Po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.

Zadowolony z życia

Spotykają się dwaj koledzy. Pierwszy z nich zagaduje:
- Wyglądasz na wypoczętego i zadowolonego z życia. Jesteś na urlopie?
- Ja nie, ale mój szef tak.